Δημοσιεύθηκε: Πεμ Ιούλ 10, 2008 19:52 Θέμα δημοσίευσης:
Σ' ένα πολυτελέστατο εστιατόριο γευματίζει ο πλούσιος και μουρντάρης κύριος με την σύζυγό του, όταν μία εντυπωσιακή νεαρά μπαίνει στον χώρο, τον πλησιάζει και του δίνει ένα "καυτό" φιλί στο στόμα.
- Τι κάνεις μωρό μου; Ισχύει το ραντεβού για το βράδυ, έτσι; τον ρωτά και αφού εκείνος της απαντά "φυσικά", τον ξαναφιλά και κάθεται σ' ένα τραπέζι λίγο πιο μακριά, όπου την περιμένουν δύο φιλενάδες της. Έξαλλη η σύζυγος ρωτάει τον άντρα της:
- Ποια ήταν αυτή και τι συμβαίνει εδώ πέρα; για να πάρει απάντηση με απίστευτη ωμότητα:
- Αυτή είναι η γκόμενά μου!
- Αυτό δεν θα το ανεχτώ, λέει η κυρία και μαζεύει τα πράγματά της για να φύγει, αλλά ο σύζυγος την προλαβαίνει:
- Ναι, αλλά την βίλα στην Εκάλη την ανέχεσαι, την κούρσα κάμπριο που σου αγόρασα την ανέχεσαι, το σαλέ στο Καρπενήσι το ανέχεσαι. Η σύζυγος το πιάνει το υπονοούμενο, μαζεύει τα κομμάτια της και ξανακάθεται. Δεν ανταλλάσσουν κουβέντα τα επόμενα δέκα λεπτά, ώσπου στο εστιατόριο μπαίνει ένας κοινός φίλος συνοδευόμενος από μία επίσης νεαρή ύπαρξη.
- Αυτός δεν είναι ο Παπαδόπουλος; ρωτάει η σύζυγος.
- Ναι, απαντά ατάραχος ο κύριος.
- Ναι, αλλά αυτή δεν είναι η γυναίκα του, επιμένει η σύζυγος.
- Όχι, απαντά το ίδιο εκνευριστικά ατάραχος ο σύζυγος. Η γκόμενά του είναι.
Η σύζυγος το καλοσκέφτεται, ξανακοιτά προς το μέρος του Παπαδόπουλου και αναφωνεί:
- Μμμ, σιγά την γκόμενα. Η δική μας είναι καλύτερη!
Δημοσιεύθηκε: Κυρ Ιούλ 13, 2008 16:31 Θέμα δημοσίευσης:
H ιστορία μας εξελίσσεται στη Σκοτία στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου.
Είναι μια παρέα από τέσσερις Έλληνες φοιτητές, που σπουδάζουνε Πληροφορική.
Τα παιδιά είναι διαβαστερά και τα έχουνε πάει και πολύ καλά όλη τη χρονιά.
Μια Παρασκευή δώσανε ένα μάθημα το πρωί και σκίσανε και μετά μαζευτήκανε στο σπίτι του ενός και αραχτοί στους καναπέδες και στα κρεβάτια, το φιλοσοφούσανε κάνοντας το πολύ προσφιλές σπορ της ταβανοσκόπησης.
Αφού λοιπόν είπανε τα σχετικά με το διαγώνισμα, ότι σκίσανε και γράψανε
για A και είδανε ότι ξαναγράφανε τη Δευτέρα το πρωί ένα εύκολο μάθημα που ήθελε 2-3 ώρες διάβασμα μόνο, η συζήτηση γύρισε......
'Ρε παιδιά', λεει ο ένας, 'δεν πάμε στη Γλασκόβη το week-end να βρούμε εκείνη την έτσι που μας άφησε το τηλέφωνό της προχθές στην pub; Θα'χει και φίλες, καλά θα περάσουμε'.
Δεν ήθελαν και πολλά οι υπόλοιποι για να τ' αποφασίσουν και σε μια ώρα
είχανε γίνει όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκόβη.
Τα πράματα στη Γλασκόβη ήτανε θεϊκά. Και να τα διπλά ουίσκι, πήγε η ώρα 5 το πρωί και τα καμάρια μας είχανε πει το Δεσπότη Παναγιώτη.
Κατά το μεσημεράκι της Δευτέρας, ξυπνήσανε κακήν κακώς και θυμηθήκανε με τρόμο το διαγώνισμα. Στο δρόμο για το Εδιμβούργο συζητάγανε πυρετωδώς τι να πούνε στον καθηγητή. Αποφασίσανε, στα πλαίσια της σωστής τακτικής κάθε ψέμα να περιέχει και μια δόση αλήθειας μέσα του, να πούνε ότι πήγανε στη Γλασκόβη σε κάτι συγγενείς και ότι ενώ ξεκίνησαν πρωί πρωί της Δευτέρας για το πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα... κλπ κλπ.
Ο καθηγητής τους άκουσε με προσοχή και επειδή ήσαν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους το διαγώνισμα που είχανε χάσει, την Τρίτη το πρωί.
Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα, κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα στις 9:00 ήσαν 4 μικρούτσικοι 'άνδρες έτοιμοι για όλα'. Δεν υπήρχε διαθέσιμη αίθουσα και τους έβαλε σε 4 ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του.
Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ήτανε μόνο δύο. Το πρώτο, που έπιανε 5
μονάδες στις 100, ήτανε ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή που το ξέρανε και το απαντήσανε πατ κιουτ και οι τέσσερις.
Το δεύτερο θέμα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100 και ήτανε μια ερώτηση μόνο:
Δημοσιεύθηκε: Κυρ Ιούλ 13, 2008 22:55 Θέμα δημοσίευσης: AΠΟ ΠΟΙΑ ΜΕΡΙΑ ΤΟ ΒΛΕΠΕΙΣ
Η ΑΙΤΗΣΗ:
ΕΓΩ ΤΟ ΠΕΟΣ ΥΠΟΒΑΛΛΩ ΑΙΤΗΜΑ ΜΙΣΘΟΛΟΓΙΚΗΣ ΑΥΞΗΣΗΣ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΛΟΓΟΥΣ:
1.ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΑ
2.ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΣΕ ΜΕΓΑΛΑ ΒΑΘΗ
3.ΠΕΦΤΩ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΕ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ
4.ΔΕΝ ΕΧΩ ΕΛΕΥΘΕΡΑ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΑ ΚΑΙ ΑΡΓΙΕΣ
5.ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΣΕ ΥΓΡΟ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝ
6.ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΟΜΑΙ ΥΠΕΡΩΡΙΕΣ
7.ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΣΕ ΣΚΟΤΕΙΝΟ ΕΡΓΑΣΙΑΚΟ ΧΩΡΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΑΕΡΙΖΕΤΑΙ ΣΧΕΔΟΝ ΚΑΘΟΛΟΥ
8.Η ΕΡΓΑΣΙΑ ΜΟΥ ΜΕ ΕΚΘΕΤΕΙ ΣΕ ΚΙΝΔΥΝΟΥΣ ΜΟΛΥΝΣΗΣ ΑΠΟ ΑΣΘΕΝΕΙΕΣ
ΑΓΑΠΗΤΟ ΠΕΟΣ,ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΗ ΕΠΕΞΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΕΛΕΓΧΟ ΤΟΥ ΑΙΤΗΜΑΤΟΣ ΣΑΣ Η ΔΙΟΙΚΗΣΗ ΚΑΤΕΛΗΞΕ ΣΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΝΑ ΤΟ ΑΠΟΡΡΙΨΕΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΕΞΗΣ ΛΟΓΟΥΣ:
1.ΔΕΝ ΕΡΓΑΖΕΣΤΕ ΣΕ ΟΚΤΑΩΡΗ ΒΑΣΗ
2.ΑΠΟΚΟΙΜΑΣΤΕ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΣΥΝΤΟΜΟ ΧΡΟΝΟ ΕΡΓΑΣΙΑΣ
3.ΔΕΝ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙΤΕ ΠΑΝΤΑ ΤΙΣ ΟΔΗΓΙΕΣ ΤΗΣ ΔΙΟΙΚΗΣΗΣ
4.ΔΕΝ ΕΡΓΑΖΕΣΤΕ ΠΑΝΤΑ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΣΑΣ ΕΧΕΙ ΥΠΟΔΕΙΧΘΕΙ, ΑΛΛΑ ΠΕΡΙΦΕΡΕΣΤΕ ΣΥΧΝΑ ΣΕ ΑΛΛΟΥΣ ΧΩΡΟΥΣ
5.ΣΥΧΝΑ ΔΕΝ ΑΝΑΛΑΜΒΑΝΕΤΑΙ ΠΡΩΤΟΒΟΥΛΙΑ ΑΛΛΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΑΣ ΠΙΕΣΟΥΝ ΚΑΙ ΝΑ ΣΑΣ ΧΕΙΡΙΣΤΟΥΝ ΦΙΛΙΚΑ ΠΡΙΝ ΑΝΑΛΑΒΕΤΕ ΕΡΓΑΣΙΑ
6.ΑΦΗΝΕΤΕ ΠΙΣΩ ΣΑΣ ΤΟ ΧΩΡΟ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΠΟΛΥ ΒΡΩΜΙΚΟ ΟΤΑΝ ΑΠΟΧΩΡΕΙΤΕ ΑΠΟ ΑΥΤΟΝ
7.ΔΕΝ ΤΗΡΕΙΤΕ ΠΑΝΤΟΤΕ ΤΙΣ ΟΔΗΓΕΙΕΣ ΑΣΦΑΛΕΙΑΣ Π.Χ. ΝΑ ΦΟΡΑΤΕ ΕΝΔΥΜΑΣΙΑ ΠΡΟΣΤΑΣΙΑΣ
8.ΒΓΑΙΝΕΤΕ ΣΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ ΠΟΛΥ ΠΡΙΝ ΤΑ 65
9.ΔΕΝ ΚΑΝΕΤΕ ΔΙΠΛΟΒΑΡΔΙΕΣ
10.ΜΕΡΙΚΕΣ ΦΟΡΕΣ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΠΕΤΕ ΤΟ ΧΩΡΟ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΣΑΣ ΥΠΟΔΕΙΧΘΗΚΕ,ΧΩΡΙΣ Η ΕΡΓΑΣΙΑ ΣΑΣ ΝΑ ΕΧΕΙ ΟΛΟΚΛΗΡΩΘΕΙ
11. ΣΑΝ ΝΑ ΜΗΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΟΛΑ ΑΥΤΑ,ΣΑΣ ΕΧΟΥΜΕ ΔΕΙ ΝΑ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΠΕΤΕ ΣΥΧΝΑ ΤΟ ΧΩΡΟ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΜΕΤΑΦΕΡΟΝΤΑΣ ΔΥΟ ΣΑΚΟΥΣ ΠΟΥ ΦΑΙΝΟΝΤΑΙ ΠΟΛΥ ΥΠΟΠΤΟΙ!
Δημοσιεύθηκε: Τρι Ιούλ 15, 2008 6:17 Θέμα δημοσίευσης:
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω την μαχαίρα, τσαι πάωε στο χωριό, τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δύο ρατσια, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσαι έρθει κάποος τσαι μου πει: "Τσι μάνας σου το..." Εγώ ήντα θα του πω; "Εννιά παρά τέταρτο;"
Δημοσιεύθηκε: Παρ Ιούλ 18, 2008 7:37 Θέμα δημοσίευσης:
Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!
- 'Ανα κάτρανα φράτα.
- Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο.
- 'Ανα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- 'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε μ****α "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
- Μπανάνα! μπανάνα!
Δημοσιεύθηκε: Παρ Ιούλ 25, 2008 8:12 Θέμα δημοσίευσης:
Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του...
Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει απο το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει: "καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο"!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
"καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε"!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το
Γραφείο λεει: "ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας" !
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και
αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.
Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
«Γιατί φοράς μαύρα»;;; ρωτάει...
ΈΠΑΘΕ ΤΙΠΟΤΑ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ;;;
Δημοσιεύθηκε: Παρ Ιούλ 25, 2008 8:14 Θέμα δημοσίευσης:
O υπουργός Yγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Kρατικό…
Mπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντσα παντού.!
Eπάνω σε ένα ράντσο βλέπει έναν τύπο να τον... παίζει κανονικά. Aρχίζει να ουρλιάζει:
«Tι είναι αυτά;... Nα έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα... Nα κατέβουν... Θα αποδοθούν ευθύνες, θα γίνουν απολύσεις»!
«Όχι, όχι», του λένε οι γιατροί, «υπάρχει μια ασθένεια, που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο»!
Eν πάση περιπτώσει, το αφήνει...
Στρίβει σε έναν άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο, που τον έχει πετάξει έξω και μια νοσοκόμα του κάνει π.....α κανονικά..!
«Σας παρακαλώ να έρθουν τώρα οι υπεύθυνοι, να αποδοθούν ευθύνες»!
«Όχι, όχι», φωνάζουν πάλι οι γιατροί.
«Tην ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις κι αυτός, αλλά έχει καλύτερο ταμείο»..!
Απαγορεύεται η χρήση του περιεχομένου του GrLove.Com, σε οποιοδήποτε μέσο, μετά ή άνευ επεξεργασίας, χωρίς γραπτή άδεια του εκδότη. Τα κείμενα που δημοσιεύονται στο GrLove.Com είναι διαθέσιμα μόνο σε RSS / XML μορφή.
