Δημοσιεύθηκε: Σαβ Ιούν 28, 2008 16:32 Θέμα δημοσίευσης: 50 ερωτήματα που ζητούν απάντηση και όχι μόνο!!
1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY ;
26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;
35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
44. Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα '@ρχίδι@' μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική
Δημοσιεύθηκε: Σαβ Ιούν 28, 2008 17:07 Θέμα δημοσίευσης:
Μονο πενηντα?.....
Συγκεντρωμενα απο διαφορα φορα στα οποια κατα καιρους ειχα την τιμη να συμμετεχω...
Απλα βαρεθηκα να διαγραψω τα "κοινα"...συμπαθατε με...
1.Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
2. Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και περισσότερο να βρω να παρκάρω;
3. Αυτό το διαφανές περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη;
4. Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;
5. Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
6. Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
7. Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα;
8. Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
9. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
10. Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";
11. Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;
12. Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος;
13. Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
14. Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;
15. Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";
16. Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση "Κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του;
17. Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το ωροσκόπιό;
18. Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τ ε λ ε υ τ α ί ο ς πνεύμονας πρασίνου";
19. Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;
20. Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;
21. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
22. Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";
23. Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι;
24. Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί;
25. Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών", περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;
26. Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια;
27. Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete";
Γιατι λεμε οτι η μυτη τρεχει και τα ποδια μυριζουν?
Γιατι αντι να φευγουμε σιγα σιγα...δεν καθομαστε λιγο παραπανω και να φυγουμε γρηγορα?
Γιατι τα μαγαζια που ειναι ανοιχτα 24 ωρες το 24ωρο εχουν κλειδαριες?
Γιατι στα αεροπλανα εχουν σωσσιβια και οχι αλεξιπτωτα?
Γιατι αφου το μαυρο κουτι στα αεροπλανα δεν παθαινει τιποτα κατα την πτωση δεν φτιαχνουν ολο το αεροπλανο απο το ιδιο υλικο?
Ξερει κανεις που ειναι του διαολου η μανα?
Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;
Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;
Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη ;
Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;
Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο,
πόσο κρύο θα κάνει αύριο;
Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη;
Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400
δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το
ελέγχουν με το δάχτυλο;
Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα
περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;
Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;
Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο";
Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία
του εαυτού του;
Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;
Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα;
Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη;
Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις
βελόνες;
Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;
Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;
Δημοσιεύθηκε: Δευ Ιούλ 21, 2008 1:41 Θέμα δημοσίευσης:
- Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
- Από κέφι.
- Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη;
- "Φτανειπιαμουχουνσπασειτανευραμαυτοτοτσακτσουκολημερα"
- Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
- Ακριβώς πάνω από τα κεφάλια μας.
- Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι ; Η νονά του βέβαια, που του έδωσε και το όνομα, ποιός άλλος; τς,τς,τς!
- Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
- Για τον ίδιο λόγο που κι εσύ όταν λούζεσαι τυλίγεις τα μαλλιά σου με μια πετσέτα, ενώ δεν φοράς καπέλο τις υπόλοιπες ώρες: θέλει να νοιώθει ότι κάτι στεγνό και χνουδωτό τυλίγει τα βρεγμένα του πούπουλα!
- Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;
- Ο Μίκυ Μάους είναι αμερικανός, ζει σε μια πόλη που έχει τ' όνομά του (Μίκυ Σίτυ), είναι νέος, ωραίος, επιτυχημένος, διάσημος, ανίκητος, τα έχει καλά με τους μπάτσους και η γκόμενά του είναι μια κουκλάρα που του είναι πιστή δεκαετίες τώρα. Όλοι αυτοί οι λόγοι είναι νομίζω αρκετοί για να σιχαίνεται κανείς τον εαυτό του!
- Αν ένα Ζιγκ-Ζαγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;
- Αν σταματήσει απ' τη μέση και πάνω λέγεται ζιγκ, αν σταματήσει απ' τη μέση και κάτω λέγεται ζαγκ.
- Τόση λίγη εκτίμηση δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες";
- Οι ταξιτζήδες δεν εκτιμούν ούτε τον εαυτό τους, ούτε τους πελάτες τους, ούτε το επάγγελμά τους, θα εκτιμούν το αυτοκίνητό τους; χα!
- Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του του ρίχνει πιπέρι στα χέρια;
- Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του του δίνει σοκολάτες και φιλιά!
- Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;
- Μέχρι την ανακάλυψη της τυπογραφίας, η Παλαιά Διαθήκη δεν κυκλοφορούσε σε βιβλίο, οπότε ούτε λόγος για συγγραφικά δικαιώματα. Όταν ανακαλύφθηκε η τυπογραφία, η ΠΔ ήταν ήδη τόσο παλιά, που τα δικαιώματα περιήλθαν αυτόματα στον εκδότη!
- Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
- Ναι, ο παπάς πρώτα ευλογάει τα γένια του!
-Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το ωροσκόπιο;
- Τρως το "Fortune Cookie" και χέζεις το ωροσκόπιο!
- Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπιπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;
- Αντί οι κυνηγοί ν' αγοράζουν όπλα, φυσίγγια, στολές, σκυλιά κλπ, δεν θα μπορούσαν με τα ίδια λεφτά να πάνε στα Goodies;
- Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";
- Το εκρού είναι μπανάνα χτυπημένη στο μίξερ μαζί με αδιάλυτο ζαχαρούχο γάλα. Το μπεζ είναι άμα ρίξεις μέσα και λίγο κακάο.
- Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
- Ζάβαρακάτρανέμια (και όχι Ζαβαρακατρανεμιά) σημαίνει ακριβώς "ένα τέτοιο που μοιάζει σαν αυτό"!
kapoies apantiseis stis erwtiseis sas kai kapoies nees...
Δημοσιεύθηκε: Σαβ Δεκ 06, 2008 1:14 Θέμα δημοσίευσης: Χιούμορ κι όλα καλά!
* Δεν μπορούσα να επισκευάσω τα φρένα στο αυτοκίνητο, οπότε δυνάμωσα την κόρνα.
* Στην ερώτηση «θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;» η απάντηση «πάρτε τα @@ μου », θεωρείται θετική ή αρνητική;
* Πέρνα... ήταν η τελευταία λέξη του συνοδηγού...
* Η Βία δεν είναι Λύση, η Λία όμως είναι Βίσση.
* Στις "δουλειές με φούντες" δε θα έπρεπε να επεμβαίνει η Δίωξη;
* Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα γραμμένους;
* Οι αντροχωρίστρες χρησιμοποιούν τσατσάρες;
* Δεν ξέρω τι να κάνω. Η καρδιά μου λέει ναι, το μυαλό μου λεει όχι, κι ακόμα δεν έχω απάντηση από το συκώτι μου.
* Κάνω δίαιτα για τριάντα ημέρες. Μέχρι σήμερα έχω χάσει δεκαπέντε ημέρες.
* Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
* Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
* Δέκατο του δευτερολέπτου: Χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μεταξύ του ανάμματος του πράσινου φαναριού και του κορναρίσματος του μ@λάκα του πίσω αυτοκινήτου.
* Οι άνθρωποι από "καλή πάστα", πόσο μπορούν να διατηρηθούν στο
ψυγείο;
* Εχασα 120 κιλά σε μία μέρα. Με άφησε η γυναίκα μου.
* Η μέρα έχει 24 ώρες και η κάσα έχει 24 μπύρες - σύμπτωση;
* Είχαμε μια υπέροχη στοματική επαφή. Της πρότεινα να κάνουμε έρωτα και εκείνη μου είπε ΟΧΙ.
* Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
* Αυτός που έγραψε το στίχο "σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις" τι μπορεί να είχε πάρει;
* Πεζός: Κάποιος που πίστευε ότι υπάρχουν ακόμα μερικά γαλόνια στο ντεπόζιτο της βενζίνης.
* 'Ολα τα πράγματα έχουν ένα τέλος, τα λουκάνικα έχουν δύο...
* Σε τι ακριβώς συνίσταται η υλική υπόσταση ενός "κουραφέξαλου";
* Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κ@λος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
* Αυτός που γελάει τελευταίος, του λείπει δόντi.
* Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών", περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;
* Το ευτύχημα με τους φαλακρούς είναι ότι δε μπορούν να πιαστούν "κώτσος".
* Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα, είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις.
* Οι "διπρόσωποι" ξυρίζονται δυο φορές;
* Το μόνο πράγμα που σταματάει πραγματικά την τριχόπτωση είναι το πάτωμα.
* Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος με εμπειρίες.
* Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκους στις φάβες;
* - Θα ήθελα κάτι να φωτίσει το πρόσωπό μου. - Bayonette κατοστάρα...
* Παπάγια είπε ο ψευδός και έφυγε...
* Το χρήμα δεν φέρνει την ευτυχία, αλλά καλύτερα να κλαις μέσα σε μία Mercedes παρά μέσα στο λεωφορείο...
* Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα ένα πλακέ;
* Νυμφομανής: Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για τη γυναίκα που θέλει sex περισσότερο από ότι αυτός.
* Δεν μπορείς να κάνεις παιδί σε ένα μήνα αφήνοντας 9 γυναίκες έγκυες;
* Χασμουρητό : Η μόνη στιγμή που μπορεί ένας παντρεμένος να ανοίξει το στόμα του.
* Προσεκτικός οδηγός είναι εκείνος που κορνάρει όταν περνάει με κόκκινο.
* Σε τι ακριβώς συνίσταται η υλική υπόσταση ενός "κουραφέξαλου";
* Υπάρχουν δύο είδη πεζών, οι γρήγοροι και οι νεκροί.
* Αν ο καλός χριστιανός γυρίζει και το άλλο μάγουλο, ο καλός οθωμανός ποιο ακριβώς μάγουλο γυρίζει;
* Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
* Αφού όλα γύρω μας αλλάζουν, γιατί τρέχουμε να τα προλάβουμε;
* Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
* Θα είχε διαφορά για κάποιον, αν αντί να τραβάει ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
* Διπλωμάτης: Κάποιος που σου λέει να πας στο διάολο με τέτοιο τρόπο που ανυπομονείς να αρχίσεις το ταξίδι.
* Σε τι διαφέρουν τα γουρούνια από τους άντρες; Τα γουρούνια όταν μεθούν δε γίνονται άντρες...* Όσοι πιστεύουν στην τηλεκίνηση, να σηκώσουν το χέρι μου...
* Γιατί το "black" είναι "out", αφού έχουμε σκοτάδι και μέσα στο σπίτι;
Δημοσιεύθηκε: Σαβ Δεκ 06, 2008 13:57 Θέμα δημοσίευσης:
υπαρχει ενα γκρουπακι στο facebook με ολες αυτες τις αποριες και μαλιστα η δημιουργος του αναφερει και ποιος ηταν ο εμπνευστης και τις εκανε και βιβλια.
σημειωση: ειναι ενα ταχυτατα αναπτυσομενο γκρουπ...
στο wall εχει πολλή γελιο...
Απαγορεύεται η χρήση του περιεχομένου του GrLove.Com, σε οποιοδήποτε μέσο, μετά ή άνευ επεξεργασίας, χωρίς γραπτή άδεια του εκδότη. Τα κείμενα που δημοσιεύονται στο GrLove.Com είναι διαθέσιμα μόνο σε RSS / XML μορφή.
